Áries: (21/03 a 20/04)

Tente dar uma renovada no relacionamento a dois. Homem: Levar a mulher pro buteco com os amigos e encher a cara de cerveja sem sempre pega bem. Mulher: Levar o homem para fazer degustação de vinho com um monte de grã-fino é chato pra cacete!

Beba: Cachaça

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Touro: (21/04 a 20/05)

Essa semana o seu poder de sedução estará em alta! Se você já tem compromisso, se ferrou! Se está solteiro(a) aproveite! Mas fica uma dica preciosa para você querido consumidor de produtos etilicamente alterados: Não beba demais para não acabar fornecendo mais do que você deseja.

Beba: Batida

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Gêmeos: (21/05 a 20/06)

Procure ser feliz, viva os seus dias sob o signo da sabedoria. Uma garrafa de cachaça deixa mais bêbado que uma garrafa de cerveja. Pondere e faça uso desse aprendizado para ficar bêbado gastando pouco

Beba: Whisky

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Câncer: (21/06 a 21/07)

A Lua cria um contraponto poderoso para a sua natureza romântica quando está embriagado. Provavelmente no final de semana quando estiver bem louco e ficar abraçando seus amigos e gritando que ama tudo e todos, você terá um instante de consciência e perceber que além de estar de porre, todos irão te achar um porre.

Beba: Tequila

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Leão: (22/07 a 22/08)

A Lua leva você a fazer um inventário sobre todas as besteiras que você já fez depois de encher a cara com os amigos. Sem querer, você começa a botar na balança quanta gente feia e bonita você já pegou nessas condições. É a partir desse resultado que você vai decidir se bebe mais 3 ou 4 doses antes de sair pra balada.

Beba: Vodka

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Virgem: (23/08 a 22/09)

Evite discussões enquanto estiver bêbado, principalmente discutir com quem está sóbrio, e mais ainda se esse alguém sóbrio for a pessoa amada. Fazer isso só aumentará a ira e consequentemente o período que você irá dormir no sofá.

Beba: Rum

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Libra: (23/09 a 22/10)

Você deve estar adorando esses dias que a cerveja está em promoção no buteco da esquina. A afinidade que  você tem com o dono do bar faz você vai se sentir mais em harmonia com você mesmo e equilibra a agitação na sua bexiga que pode vir depois da 7ª garrafa.

Beba: Cerveja

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Escorpião: (23/10 a 21/11)

A harmonia entre Mercúrio e Plutão somado ao seu alcoolismo é a ajuda que você estava precisando para procurar um novo emprego, mesmo porque se você continuar chegando no trabalho virado, sem ter dormido e com bafo de cachaça, certamente será demitido por justa causa.

Beba: Rum

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Sagitário: (22/11 a 21/12)

O céu oferece uma certa calma, que pode lhe fazer muito bem. Aproveite para fazer a maratona da bebida, encharcando a caveira durante a semana com apenas um tipo de mé. Isso vai treinar seu fígado para os momentos difíceis de falta de grana para variar a birita.

Beba: Tequila

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Capricórnio: (22/12 a 20/01)

Cuidado com atrasos no trabalho, seu chefe está de olho em você, nos porres que anda tomando no Happy Hour e principalmente nas coisas que você anda twittando quando está bêbado! Principalmente esse horóscopo!

Beba: Chopp

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Aquário: (21/01 a 19/02)

Evite ser tão curioso! Algumas pessoas odeiam esse tipo de comportamento e além da fama de bebum, você também ficará conhecido como o chato! Preocupe-se mais com a sua parte da conta do que com quantas cervejas a galera bebeu.

Beba: Conhaque

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Peixes: (20/02 a 20/03)

Sua família está virando a cara para você não é mesmo? Você também é foda, enchendo a cara desde quinta-feira e acha que todo mundo tem o dever de te aguentar com essa cara de quem acabou de enfrentar o Anderson Silva. Tem que tomar cuidado Mané!

Beba: Champagne

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