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Ahh! Os publicitários, esses dínamos da sociedade contemporânea de consumo. Se não fossem eles, você não teria vontade de DDD um abraço no seu amigo ou irmão, não ficaria com ♪ jingles malditos, jingles malditos la la la ♫ na cabeça e até hoje a poupança Bamerindus estaria crescendo numa boa se não tivesse sido vendido para o HSBC. Com tanta criatividade e idéias originais, imagina se eles resolvessem fazer como o Pink e o Cérebro e transformassem a realidade num Big Comercial Time?

1- O clima seria de eterno verão, praia, bar, cerveja e Carnaval

Imagina seu escritório ser na praia, nunca sofrer de depressão por falta de amigos e sempre ter grana pra pagar a rodada do dia pra galera na “hora feliz”? Fora que haveria um novo modelo genético vigorante, pois nas propagandas de cerveja o povo bebe, bebe, bebe todo dia e não fica com aquela barriguinha ~saliente~. E como tem muita mulher gostosa, eu duvido o Brasil entrar para o ranking de alto índice de obesidade entre a população

2- Você poderia ir à praia, academia e usar vestidos no período menstrual numa boa

Geralmente, o período menstrual só não é pior do que engravidar e não saber quem é o pai, tamanho desconforto que causa a nós, mulheres. Porém, no mundo dos publicitários, isso non ecziste. Você, mocinha da mamãe que está menarca, não precisará mais sentir constrangimento e usar blusa de frio pra disfarçar que está usando modess, esbanjando uma sensação de liberdade e frescor descomunal. Inclusive, poderá correr na esteira sem sentir aquele neca temporária de algodão rolando entre suas pernas, usar calça branca, vestidinho e andar super leve e descontraída por ai vai.

3- Sua namorada teria um apetite sexual incrível

Época do dia dos namorados, mais conhecida como o #lingerieday plus promoção de Motel para “valorizar e satisfazer seu amor nesse dia”. Para os publicitários, não existe mulher com “dor de cabeça” ou preocupações e tristezas que inibam a libido, mas tão somente moças doidas por uma calcinha ou sutiã de uma determinada marca doidinha pra ser levada numa suíte com hidromassagem para se sentir amada e desejada. Elas trocariam todo chocolate, jóias, dia no SPA e vale-compras com crédito ilimitado por apenas uma noite de sexual healing com o seu amorrr. Os homi PIRA num mundo desses.

4- Seu pai e sua mãe seriam forever youngs e gatíssimos

Estamos perto do dias dos pais. Tem tanto pai LINDO nas campanhas publicitárias que se isso fosse fato na vida real, o complexo de Electra seria uma prática social tão comum quanto a pederastia o era na Grécia Antiga. Os pais e mães dos publicitários têm eternos 35 anos, são super bem dispostos, um vigor físico invejável e com uma cútis esteticamente maravilhosa já que têm filhos perfeitos, que crescem e se tornam todos cidadãos de bem, nenhum tem problemas com drogas ou engravidam menores. As mães são super-modelos que não engordam 25 kg a cada gravidez e nem entopem o corpo com estrias e os pais não ficam calvos nem fazem cosplay de papai Noel com o passar dos anos.

5- A Anatel não existiria, já que o serviço telefônico seria perfeito

“Eu tenho um sonho, de que um dia nesta nação, as pessoas não tenham de fazer malabarismos para conseguir um sinal de conexão para se comunicarem”. Se Martin Luther King estivesse VIVO nos dias de hoje, essas seriam as palavras deles, TIM-TIM por tim-tim. CLARO que num mundo onde os publicitários reinam, sua ligação não cairia a cada OI que você desse para a pessoa do outro lado e não haveria porque a Anatel existir, já que não haveriam reclamações contra as operadoras a ser feitas.

6- Você poderia usar Havaianas® em qualquer ambiente sem ser esculachado

Eu tenho uma teoria de que as pessoas pressupõem a classe social das outras pelos calçados. Repare quando você está andando na rua e sempre olham para os seus pés. Antigamente, quem usava Havaianas® era considerado classe E– . No mundo moderno publicitário, além da praia, você pode casar, ir à boate, frequentar restaurante chique e dar ~chinela~ Havaianas® de lembrancinha de aniversário sem parecer mal gosto, já que ninguém te julga por isso….
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– Como é que é produção? As pessoas já dão lembrancinhas assim? Isso acontece mesmo? Gente (espanto)!

7- A única tendência na moda a ser seguida seria blusa xadrez + calça skinny + tênis hipster

Parece cosplay de lenhador, mas é só o estilo publicitário de ser.

Publicitário que se preze ODEIA os meses de junho e julho, porque é época de festa junina e todo mundo resolve usar xadrez, fazendo esse estilo virar modinha e usurpando o way fashion life deles. Para não terem mais de passar por esse problema, se eles dominarem o mundo, vão padronizar o estilo e todos vão parecer o Wally e só usar xadrez.

8- Cannes seria a capital do mundo

Vocês sabem qual o filme preferido dos publicitários? Rei LEÃO. Por quê? Porque os personagens principais são LEÕES. Publicitário gosta tanto de você, leãzinho, que nem se importa com imposto de renda, só porque fazem declaração a um LEÃO. Tudo na vida de um publicitário converge para Cannes. Em um mundo dominado por eles, não haveria mais feira de ciências, por que isso não leva a ter um leão. Haveria apenas aqueles festivais de vídeo-amador da escola, porque ai sim, estaríamos investindo numa futura geração de possíveis talentos para trazer uma alcatéia de Cannes para o Brasil.

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